EEN WARM WELKOM
Hallo, leuk u hier te zien.
De oplettende kijkers onder u beseffen vast al...
...dat dit de hel is.
En ik ben de Duivel. Goedenavond.
Noem me maar Toby, als u wilt.
We willen het informeel houden.
En ook infernaal.
Dat was maar een grapje.
Gebruik ik elke keer. U bent hier voor...
...de eeuwigheid.
Ik hoef niet te zeggen dat dat vrij lang is.
U zult elkaar dus goed leren kennen.
Nu moet ik u in groepen onderverdelen.
Schreeuw niet zo.
Dank u.
Goed. Moordenaars graag hier.
Plunderaars hier.
De dieven ook. En de advocaten. U hoort daar ook bij.
Kunnen de ontuchtigen naar voren komen?
Wat bent u met veel.
Ik verdeel u onder in overspeligen en de rest.
Kunnen de mannelijke overspeligen een rij vormen...
...voor die kleine guillotine?
De Fransen. Zijn die hier?
Wilt u hier bij de Duitsers komen staan?
U hebt vast heel wat gespreksstof.
U zult zich wel behoorlijk stom voelen.
En dan de Christenen.
Sorry, de joden hadden helaas gelijk.
Ga daar maar staan. Dank u wel.
Goed. Zijn er nog vragen?
Nee, we hebben helaas geen toiletten.
In de Bijbel spreekt men van verdoemenis zonder verlichting.
Dus als u niet geweest bent, zult u zich niet zo erg vermaken.
Maar dat is ook de bedoeling.
Over naar jou, Adolf.
Ik zie u nog wel bij de barbecue.
FATALE AFRANSELING
Fijn dat u bent gekomen, Mr Perkins.
Ik besef dat u het druk hebt...
...maar deze zaak kan niet over de telefoon worden besproken.
Nee, als Tommy in de problemen zit, moet er worden ingegrepen.
Tommy zit zeker in de problemen.
Z'n gedrag laat te wensen over.
Hij toont geen interesse in het leven op school.
Hij doet niet mee met gymnastiek.
En hij heeft in geen weken een werkstuk ingeleverd.
Als hij niet dood was, zou ik hem van school sturen.
Pardon?
Ja, van school sturen.
Als uw zoon niet dood was, vloog hij eruit.
Is hij dood? - Hij ligt in de ziekenboeg.
Stijf als een plank en knalgroen.
Dat is typerend voor zijn huidige houding.
Hij kan geen maat houden.
Zo vliegt hij in het rond en zo is hij niet vooruit te branden.
En hij begint te stinken.
Hoe is hij gestorven?
Is dat belangrijk? - Ik vind van wel.
Het heeft allemaal te maken met de bibliotheek.
Veel jongens lenen bibliotheek- boeken zonder pasje.
Uw zoon werd gesnapt. Ik ranselde hem af, en daarbij stierf hij.
Maar u zult wel blij zijn dat de aanstichter is gepakt.
Dus ik denk dat het probleem nu is opgelost.
De bibliotheekpas is... - Pardon.
U hebt m'n zoon doodgeslagen? - Daar lijkt het op.
Wilt u me niet onderbreken?
De bibliotheekpas... - Hoe ging het precies?
De jongens haalden zomaar boeken op.
Nee, tijdens het slaan.
O, dat. Zo stond hij voorover gebogen en zo lag hij op de grond.
Dood? - Min of meer.
Ik vind uw morbide fascinatie wat betreft de dood van uw zoon...
...nogal zorgwekkend. Ik heb het over z'n houding.
Ik zie al van wie hij die heeft. - Ik heb hem niet doodgeslagen.
Ik zag het al toen hij kwam. Ik vroeg me toen al af...
...of hij niet anders was geweest...
...als u hem vaker fataal had afgeranseld.
Bent u gek? - Ik ben woest.
Ik moet woensdagmiddag lessen afzeggen voor de begrafenis.
Dit is idioot. - Absoluut.
Dat zou het zijn...
...als het waar was.
Ik maakte een grapje, Mr Perkins.
Het is m'n vreemde gevoel voor humor.
Ik hield u voor het lapje. - Goddank.
Ik zou geen lessen afzeggen voor de begrafenis van dat rotjoch.
EN NU, UIT NAZARETH, DE ONGELOOFLIJKE...
Op de derde dag nu vond er te Kana een bruiloft plaats.
En alle wijn werd opgedronken.
En de moeder van Jezus zei tot de Heer: -
Ze hebben geen wijn.
En Jezus zei tot de bedienden: Vult zes waterkruiken.
En dat deden ze.
En toen de feestleider het water uit de kruiken proefde...
...was het wijn geworden.
En ze wisten niet waar deze vandaan kwam.
Maar de bedienden wisten het wel.
En ze applaudiseerden luid in de keuken.
En ze zeiden tot de Heer: Hoe hebt U hem dat geflikt?
En zij vroegen Hem: Doet U ook kinderfeesten?
En de Heer zeide: -
Nee.
Maar de bedienden drongen aan: Toe, nog een keertje.
En toen onthulde Hij een wortel.
En zeide: Ziehier. Dit is een wortel.
En eenieder wist dat het waar was.
Want hij was oranje.
Met een groen topje.
Hij plaatste een rode doek over de wortel en haalde hem weg.
En in Zijn hand was een wit konijn.
Een ieder was verbaasd en zeide: Die vent is goed.
Hij zou prof moeten worden.
Ze brachten hem een man die verlamd was.
En zij zeiden tot Hem: Maestro, deze man is verlamd.
En de Heer zeide: Als ik altijd op bed moest liggen...
...zou ik daar ook behoorlijk ziek van worden.
En ze waren vervuld van vreugde.
Ze zeiden: Heer, Uw grappen zijn net zo goed als Uw trucs.
U bent een allround entertainer voor het hele gezin.
Een zekere Maria kwam tot Hem. Zij geloofde in de Heer.
En Jezus zeide tot haar: -
Trek een tutu aan.
En ga in deze kist liggen.
Toen pakte Hij een zaag en spleet haar in tweeën.
En er werd gehuild en met tanden geknerst.
Maar Jezus zeide: O, gij ongelovigen.
Hij gooide de kist open en Maria was nog heel.
Het publiek ging helemaal uit z'n dak.
En Jezus en Maria bogen diep.
En Hij zeide tot haar: Vanaf nu staat gij bekend als Sharon.
Want dat is een goede naam voor een assistente.
En men zeide: We hebben nog nooit zoiets gezien.
Dit is te gek. U moet de zoon Gods zijn.
Maar de Heer zei: Nee, ik ben Hij die eerder komt.
Ze zeiden: Maar meester, hoe herkennen we de echte Heer dan?
En Jezus zeide: Door Zijn naam.
Hij zal een religieuze naam hebben.
Hij zal Paul heten.
En Hij zal Daniel heten.
Paul Daniels, riepen ze.
En de Heer zeide: -
Ja.
Zoiets.
Hier eindigt de schriftlezing.
ONZICHTBARE MAN
Uit onze serie Een dag uit het leven...
...presenteren we nu Een dag uit 't leven van de onzichtbare man.
Ik ga elke ochtend per metro naar m'n werk.
Ik verveel me al snel.
Dan ga ik andere passagiers pesten.
Ik zoek meestal de meest nette persoon uit...
...en blaas zachtjes in z'n linkeroor.
En dan in z'n rechteroor.
En dan misschien in z'n nek.
Dan begint de man te denken dat ik tocht ben.
Maar niet lang.
Want ik steek al snel twee vingers in z'n neus.
Steeds verder, maar ik haal ze weg vlak voor hij niest.
Dan begin ik andere ledematen te bewegen.
Dan laat ik hem met rust.
Ongeveer 10 seconden.
En als hij op z'n kwetsbaarst is, schop ik hem in z'n kruis.
En dan neem ik z'n plaats in.
DE GOEDE VERLIEZER
We zijn aangeland bij de prijs voor de beste acteur van het jaar.
De nominaties zijn: -
Al Pacino voor Death of a Salesman.
Kenneth Branagh voor Richard III.
En twee acteurs uit het opmerke- lijke stuk Stench van Barkworthy.
De nominaties zijn voor John Daniels als Mr Trotter.
En David Forbert als Mr Gannet.
De acteurs vinden vast dat spelen belangrijker is dan winnen.
En de winnaar is: -
John Daniels.
John kon hier helaas niet zijn...
...dus vraag ik of David de prijs in ontvangst wil nemen.
Wil je misschien iets zeggen, David?
Dank je, Vanessa.
Het is een genoegen om deze prijs in ontvangst te nemen...
...uit naam van m'n dierbare...
...kennis John Daniels.
John kan hem niet zelf accepteren...
...omdat hij in Hollywood is.
Hij speelt z'n eerste grote filmrol.
Naast Meryl Streep.
Ik ben echter niet in Hollywood.
Ik krijg niet eens een bijrol in een 8 millimeter pornofilm.
Maar wat heeft John een leuk dingetje gewonnen.
Al denk ik dat ik er gauw zelf een krijg...
...als ik 40 liter benzine tank bij Texaco.
Wat maakt Johnny zo anders dan andere acteurs van zijn generatie?
We weten het antwoord allemaal.
Syfilis.
En wat is het hartverwarmend...
...dat hij het nu al doorgeeft aan jongere acteurs.
Een prijs winnen is een eer.
Maar om hem hier te winnen, in het hart van Londens West End...
...dat verkleint die eer aanzienlijk.
Wat is er saaier dan deze inhalige gelegenheden...
...waarbij verlopen lui in smoking andere verlopen lui in smoking...
...prijzen geven voor nooit vertoonde stukken...
...omdat het publiek liever kaartjes kocht...
...voor Lloyd Webbers nieuwste Evita...
...aangepast aan de stem van Kylie Minogue.
Ik ben dus blij dat John deze prijs heeft gewonnen.
Ik trek me nu terug als acteur...
...om me levenslang aan geestelijk gehandicapten te wijden.
In die rol hoop ik de leden van de jury gauw te ontmoeten.
AFSPRAAKJES VOOR BEGINNERS
Welkom in het Huntingdon Theatre...
...voor deel 2 van de cursus Af- spraakjes voor Beginnende Heren.
Ik ben blij met de opkomst. Wel 800 mensen.
Erg bevredigend.
Vanavond het eerste afspraakje. Dat ligt nogal ingewikkeld.
De eerste belangrijke stap is om er als je haar afhaalt...
...niet uit te zien als een idioot.
Kijk alsof je aandacht even is afgeleid.
Maar als je haar ziet, zeg dan meteen dat ze er mooi uitziet.
Overdrijf echter niet.
Als je de ouders ontmoet, is je houding belangrijk.
Je kunt te makkelijk zijn.
Je kunt te graag willen.
Als je afscheid neemt, ook niet overdrijven.
Breng haar dan naar je auto.
Vergeet niet de deur voor haar te openen.
Eenmaal binnen zijn er verscheidene rijstijlen.
Als je zo rijdt...
...dan verlies je haar respect misschien.
Als je zo rijdt...
...had je een taxi moeten nemen.
Als je bij het restaurant bent, stap je uit...
...en breng je haar naar jullie tafel.
Schuif zelf haar stoel aan.
En trek de aandacht van de ober.
De wijn kiezen is belangrijk. Onwetendheid is niet best.
Als de fles komt, moet er geproefd worden.
Wees niet te professioneel.
Wees ook gematigd met het eten.
Eet niet te snel.
Maar eet ook niet te langzaam.
De rekening ontvangen is ook belangrijk.
Blijf vooral rustig. Dit is goed.
Maar dit niet.
Als ze aanbiedt zelf te betalen, weiger je.
Eventjes.
Dan op naar een modieuze disco.
Eenmaal binnen staat het raar als je probeert te praten.
Sta dus gewoon op je gemak en zie er sexy uit.
Dit is goed.
Dit is beter.
Dit gaat de verkeerde kant op.
De danstechniek is ook erg belangrijk.
De meeste mensen kunnen niet dansen en doen te veel.
Anderen doen te weinig.
Sommigen dansen alsof er iets in hun achterste zit.
En anderen alsof er iets uitkomt.
Misschien is het beter om niet te dansen.
Een namaak-blessure is altijd handig.
Een goed excuus om weg te gaan.
Als je het niet verknalt, ben je 20 minuten later bij jou thuis.
Ontspan je en zorg dat je gast zich thuisvoelt.
Ze is net zo zenuwachtig als jij. Doe dus geen extra moeite.
Dan de muziek.
We kunnen de CD niet voor je kiezen.
Maar Donnie en Marie Osmonds Greatest Hits is een slechte keus.
Weersta de verleiding om over je stereo op te scheppen.
Nu het moment waarop je hebt gewacht: De verleiding.
Dat is het onderwerp van de lezing van volgende week.
Toch even een aanwijzing: Dit is juist.
En dit is een ramp. Dat vindt u vast ook.
JONGENS NA DE WEDSTRIJD
Goedenavond, heren. Nee, geen probleem. Komt u binnen.
Maar misschien kan dat mooie gezang iets minder.
Blijkbaar genoeg gedronken bij de wedstrijd.
Kom binnen.
Nee, die tafel is gereserveerd.
Het is ook een tafel voor twee.
Misschien is deze tafel meer geschikt voor negen man.
Komt u verder, heren.
Laat me u omhoog helpen, meneer.
Ja, die vloer is verraderlijk.
Bedrieglijk vlak en zonder hindernissen.
Wilt u misschien gaan zitten?
Of op de stoel misschien.
Goed, wat wilt u... Stilte, heren.
Wat wilt u drinken?
Negen halve liters bier.
Achttien halve liters bier.
18 halve liters.
Wilt u de menukaarten even doorgeven?
En eentje voor u, meneer.
Daar gaan we. Zomaar op de vloer.
Ik pak hem wel voor u op.
En nog eens. Weet u wat?
Probeer hem eens vast te houden.
Tussen duim en wijsvinger. Dan valt ie niet op de vloer.
Laten we hem op tafel leggen.
Ik laat hem rusten tegen het hoofd van uw vriend.
Zo gaat het wel.
Wat wilt u eten?
Dat is een gerecht met lamsvlees, meneer.
Gemarineerd lamsvlees met een roomsaus. Erg lekker.
Nee, niet... heet, meneer.
Het is... Hoe zal ik het zeggen?
Het is een mild gekruid gerecht.
In dat geval wilt u de bombay duck.
Nee, duck. Met een D.
O, juist. U maakte een grapje.
Heel grappig.
Heel goed, allemaal.
Nee, het is de sheek kebab...
...die lijkt op twee kleine drollen.
De sha'me kebab is een mengsel van gehakt en ui.
Ja, een soort koeievlaai, maar dan in kleinere porties.
Wil je de drankjes neerzetten, Rajiv?
Kunnen we uw vriend verleggen?
Misschien kunnen we hem omrollen. Is dat wat?
Uit z'n bestek en in de mango- chutney.
Daar ligt ie goed. Dank je, Rajiv.
Wil er iemand raita? Dat is een soort yoghurt-dip met...
We kunnen uw vriend beter wakker maken.
Hij doet een dutje met z'n gezicht in een pul bier.
Zo verdrinkt ie.
Geeft niks. Beter eruit dan erin.
Geen probleem.
Nu hebt u weer ruimte voor uw kip curry. Dank u zeer.
Weet u wat uw vriend zou willen eten?
Wat wilt u eten?
Een hot dog.
Ik zal zien wat ik kan doen.
Mag ik het nog even doornemen?
Een komkommer-raita, een uien-raita.
Een paperback writer.
Maar ik neem aan dat dat een grapje is.
Vier vlees curry's, een bombay duck...
...vier sha'me kebab en een hot dog.
Nog iets vooraf?
Wat papadams, salade, yoghurt en meer van dat gekloot.
Ik zal zien wat ik kan doen.
Al weet ik niet of u dat laatste nodig heeft.
Volgens mij hebt u al genoeg gekloot.
HET BEGON MET EEN NIES
MET ZULKE VRIENDEN...
Heb je wel eens zo'n dag waarop alles misgaat? Ik wel.
Helaas was het m'n trouwdag. Het lag vooral aan drie mannen.
Het begon met de priester.
En dan bent u nu getrouwd.
Goed zo. Nu mag u de bruid kussen.
Goed gedaan.
Gaat u zitten. Ik wil nog wat zeggen voor de communie.
Veel toekomstige bruidjes vragen me tegenwoordig: -
Meneer pastoor, wat vindt de Kerk van fellatio?
En als antwoord vertel ik dan een verhaal...
...over de eerste keer dat men mij dat vroeg.
Dat is nu al een paar jaar geleden.
Een jonge, knappe bruid in spe stelde precies dezelfde vraag.
Meneer pastoor, wat vindt de Kerk van fellatio?
En ik zei: Weet je, Joanne. Ik zou het je graag vertellen.
Maar ik weet helaas niet wat fellatio is.
Dat liet ze me dus zien.
En als iemand me nu vraagt: -
Meneer pastoor, wat vindt de Kerk van fellatio?
Dan zeg ik altijd: Ik zou het je graag vertellen.
Maar ik weet helaas niet wat fellatio is.
Toen kwam m'n vriend de getuige.
Goed. Nou, ja. Juist.
Dames en heren en overlevers van dat wilde vrijgezellenfeest.
Hoe kwamen die meiden onder tafel en wat deden ze met die tandpasta?
Juist.
Vlak voor ik vanmiddag van huis ging...
...zei ik tegen mezelf: Vergeet je speech nou niet.
En toen ik van huis ging, was het natuurlijk zo...
...dat ik m'n speech vergat.
Dus ik moet het helemaal uit m'n hoofd doen.
Nou. O, jeetje. Waar zal ik eens beginnen?
Ik wil nu graag beginnen.
Juist.
Ik ken de bruidegom al sinds we samen op school zaten.
We waren toen acht en hij is niks veranderd.
Dat is niet helemaal waar. Hij had toen nog geen baard.
En bovendien kon hij toen nog niet...
...wat hij gisteravond deed met die twee ongelooflijke...
Ongelooflijk hoe weinig mensen veranderen, he?
Hoewel ik erg ben veranderd. Ik was vroeger echt een zak.
Ik flapte er echt van alles uit.
Ik had me er niet van kunnen weer- houden te vertellen wat ik zag...
...toen ik zijn slaapkamerdeur vanochtend opende.
Genoeg daarover.
Hij begint nu gebaren te maken.
Volgens mij wil hij dat ik m'n speech hier afkap.
Volgens mij wordt hij een reus van een echtgenoot.
En ik denk dat z'n vrouw ook een reus wordt.
Ik hoop maar dat de jurk het houdt.
Dus ik wil graag een toost uitbrengen.
Toost met paté.
Op de bruidegom en z'n knappe paard... Eh, vrouw.
Ik begin het me nu te herinneren.
Hun huwelijk wordt vast net zo gelukkig en tevreden als ik was...
...toen ik die twee hoeren vanochtend betaalde. Proost.
En toen zorgde m'n schoonvader...
...voor het perfecte einde van een perfecte dag.
Dames en heren en vrienden van m'n dochter...
...tijdens elke bruiloftsreceptie komt het moment...
...waarop degene die ervoor moest dokken ook iets mag zeggen.
Ik wil deze gelegenheid graag aangrijpen...
...ook al ben ik vrij bezopen...
...om een paar woorden over Martin te zeggen.
Wat mij betreft had m'n dochter...
...geen fijnere, aardigere, gees- tigere, verantwoordelijkere...
...rijkere, laten we wel wezen...
...hooggeplaatstere, knappere en vruchtbaarder man kunnen kiezen...
...dan Martin als haar echtgenoot.
En daarom stel ik nu de vraag: -
Waarom is ze in godsnaam met Gerald getrouwd?
Want Gerald is het soort man dat we op school altijd beschreven...
...als een echte lul.
Als ik even een tuin-metafoor mag gebruiken: -
Als je z'n familie vergelijkt met een composthoop...
...en dat is niet moeilijk...
...dan is Gerald het grootste onkruid.
Mensen emigreren om zijn soort te vermijden.
Toen ik Gerald ontmoette, zei ik tegen m'n vrouw...
Zij is de vrouw die die bezopen moeder van hem omhoog houdt.
...of deze man lijdt aan een hersenbeschadiging...
...of de nieuwe stofzuiger is er.
Z'n familie is de meest walgelijke kudde stomende beesten...
...waar ik ooit m'n neus voor heb opgetrokken.
Ik mijd jullie alsof jullie hondsdol zijn.
Ik wil graag een toost uitbrengen.
Op de caterer.
En op de duif die op de limousine van zijn familie scheet.
En iedereen om deze tafel die geen familie van mij is...
...kan opdonderen.
Jullie kunnen vast niet eens fatsoenlijk op de WC-bril zitten.
EEN ROZE PANTY EN EEN HOOP REKWISIETEN
Goedemorgen. Allemaal even rustig.
Mr Jeremy Irons zou hier vanochtend zijn...
...om over acteren voor de film te praten.
Hij moest helaas afzeggen wegens een onverwachte prijsuitreiking.
Maar ik heb een plaatselijk acteur kunnen strikken.
Mr Bernard Huppup, die gelukkig niks te doen had.
Ik heb het genoegen voor Mr Huppup te lezen...
...terwijl hij zijn lezing De Kunst van de Acteur illustreert.
De Kunst van de Acteur door Bernard Huppup.
De koning staat centraal in de Elizabethaanse wereld.
Het plot hangt van hem af. Er zijn veel soorten koningen.
De minzame koning.
De minzame koning met een handicap.
De gestoorde koning.
De slechte koning.
De slechte koning die een plan uitbroedt.
De gekke koning die een ei uitbroedt.
Boodschappers waren ook belangrijk. Er waren verschillende types.
Een boodschapper komt binnen met goed nieuws.
Een boodschapper komt binnen met slecht nieuws.
Een boodschapper komt binnen met onverschillig nieuws.
Een boodschapper komt met slecht nieuws maar denkt dat 't goed is.
De dood kwam snel en vaak, in deze wrede wereld.
Soms was de moordenaar een onbekende.
Soms was hij iemands allerbeste vriend.
Gif was erg populair. In het bier van 'n nietsvermoedend slachtoffer.
Eerst de eenvoudige moord met gif.
En dan de schurk die gif probeert te gebruiken.
Uiteindelijk stelden deze zaken niks voor zonder het plot.
De held, de koning dus, staat centraal in het plot.
Hij heeft een tweelingbroer.
Een schurk.
Met een handicap.
Er komt oorlog en de held trekt ten strijde met z'n mannen.
Bij de poort wacht z'n dame om afscheid van hem te nemen.
De dame van de schurk neemt afscheid van háár minnaar.
De oorlog gaat jaar na jaar door.
Tot er een boodschapper komt met 't nieuws van de dood van de held.
Dus de schurk wordt koning.
Maar de boodschap was onjuist.
En jaren later komt de held terug.
Vermomd.
Hij verklapt z'n identiteit aan het publiek met een knipoog.
Maar z'n broer, de schurk, herkent hem.
En ze vechten.
Uiteindelijk raakt de schurk dodelijk gewond.
Hij sterft.
Geheel in stijl.
De held wint de troon die hem toekomt.
Dat viert hij met een pul bier die nog naast de troon stond.
JOHANNES, PIETER EN NIKOLAAS
Wat rest, is stof en as. Amen.
Wij zijn hier vandaag op deze mooie herfstmorgen bijeen...
...om de laatste eer te bewijzen aan Johannes Fairclough...
...Pieter Mason en Nikolaas Walker.
Jan, Piet en Klaas.
Zo kenden wij ze allemaal.
Drie flinke kerels die node gemist zullen worden.
Jan was helaas blind.
Maar hij droeg zijn lot moedig. Zeker omdat hij ook doof was.
Hij kon alleen praten en zingen.
We herinneren ons allemaal zijn enorme stem...
...waarmee hij lustig deelnam aan onze kerkzang.
Natuurlijk, omdat hij blind en doof was...
...wist Jan nooit welk gezang wij zongen.
Maar wij wisten tenslotte ook niet welk gezang hij zong.
Eerlijk gezegd, kende Jan helemaal geen gezangen.
Daarom waren wij ook zo blij met de dag waarop...
...kolonel Grant met veel gevoel in zijn gebalde vuist...
...eindelijk tot Jan wist door te dringen...
...en zorgde dat hij zijn muil hield.
Als gids in de duisternis had Jan gelukkig zijn vriend Piet.
Piet zag uitstekend en bracht Jan graag waarheen hij maar wilde.
Omdat Piet helaas ook doof was...
...kon hij niet horen waar Jan naartoe wilde.
Maar net als Jan klaagde Piet nooit over zijn aandoeningen.
Dat kon ie ook niet.
Hij kon niet praten.
Maar omdat hij, hoewel hij stokdoof was, wel kon zien...
...was hij een enorme fan van Olivia Newton John.
Omdat Jan en Piet doof waren, was Klaas altijd bij ze.
Klaas kon een speld horen vallen.
Maar omdat hij blind en stom was, kon hij 'm niet oprapen...
...of een ander ervoor waarschuwen.
Als individu waren ze dan misschien zielig...
...maar samen beschikten zij over al Gods zintuigen.
Zij leven dan ook sámen voort in onze herinnering.
Samen controleerden zij eieren bij de legbatterij.
Piet lette op barstjes...
...Jan klaagde bij de voorman en Klaas volgde de Arbeidsvitaminen.
'S Avonds, als het werk erop zat, zaten ze samen op de bank.
...Piet keek TV, Klaas luisterde naar de TV...
...en Jan riep dat het tijd werd om een TV aan te schaffen.
Maar we weten allemaal...
...dat hun vredige levens drie dagen geleden eindigden.
Piet zag de dorsmachine...
...Klaas hoorde de dorsmachine, maar zij konden niet roepen.
Jan, die wel had kunnen roepen, had helemaal niets in de gaten...
...en dus werden ze eindelijk tot een eenheid samengeperst.
Ze zijn nu in de hemel onder de onsterflijke heerscharen.
Piet ziet het engelenkoor...
...Klaas hoort het engelenkoor...
...en Jan verpest het natuurlijk weer voor iedereen.
NIEMAND DIE JONES HEET
Allemaal even stil zijn.
Ik lees jullie namen op.
Anus?
Reetridder?
Bips?
Clitoris?
Waar zit je, Clitoris?
Grotebah?
Klysma?
Vuistin?
Kom op, niet zo kinderachtig.
Beslagsdeel?
Pardon... Geslachtsdeel?
Herpes?
Nog steeds aanwezig, zie ik.
Mijnlul?
Klysma, jij kent Mijnlul toch?
Jaculatie?
Mijnpik?
Heeft iemand Mijnpik gezien?
Lemand moet Mijnpik toch gezien hebben.
Ik zal Mijnpik stevig aanpakken als ik 'm zie.
Vluggertje?
Bovenop?
Schaam... Aha, Mijnpik. Fijn dat je er bent.
Zoek maar even 'n plekje.
Bips, laat Mijnpik er even tussen.
Stijve?
Onze Russische gast Zuigmeaf?
Nauwgat?
Likmereet?
Vulva?
Jepik?
En Rits. Rits?
Niet aanwezig.
Ik moet het van de rector met jullie over vunzigheden hebben.
Er is een alarmerende toename van flauwe grappen...
...en infantiele toespelingen.
Stijve, Vuistin, Bips... eruit.
Walgelijke tekeningen in de WC's... Rechtop zitten, Bovenop.
Ook zijn er vieze blaadjes gevonden.
Als je in slaap valt, Bovenop, word ik heel boos.
Mr Paal klaagt over gegniffel tijdens zijn biologielessen.
Nauwgat, blijf van Jepik af.
Kan me niet schelen. Jepik had daar niks te zoeken.
Ik kan dit niet langer tolereren. En Mr Grotestijveleuter ook niet.
Jullie vaders zijn heren en jullie worden zelf ook ooit heren.
Behalve Geslachtsdeel, die geloof ik fret wil worden.
Ophouden met de onderbroekenlol, de vunzigheden en woordsp...
Grotebah, Zuigmeaf en Vluggertje, zaterdag nablijven.
Ik ga nu naar de lerarenkamer.
En als ik in de gang tegen Herpes oploop, zoals de rector gister...
...zwaait er wat.
Ripped and Encoded by Gnoopy